- Mijaz: piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- ???
- Tégla
======
- Kicsi, zöld és százhússzal veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben
======
- Kicsi, szőrös és kering a föld körül?
- ???
- Műhód.
======
- Hogy hívják a falusi energiaitalt?
- ???
- Kútbull
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt . Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős
dolga van. Elvállaltam;, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy rib.nc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p**** át ...
Na, ekkor ütöttem meg...
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű` futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
Ha életedben a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a játék, z pedig az, hogy befogod a szád.
- Albert Einstein
-
--
To err is human, but to really foul things up requires a computer
Ügyfél kért egy grafikát. Pószterre, tehát nem az az 5 kb-os kép lett.
Persze teljesen Photoshopban készült, így igencsak nagyméretű lett.
Hozott egy floppy-t, hogy emlékbe hazaviszi. Mondtuk neki, hogy arra sajnos nem fog ráférni.
- Miért?
- Mert a lemez túl kicsi
- Aha, hát nem baj, ha lelóg róla...
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az ”paste”
gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn
nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy ”paste shortcut”, és
akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani,
ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet,
ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el
tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy
cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van,
viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a
válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a
cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A
barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a
bundája biztosan nem lesz ott...
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel
bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem
egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába.
Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt,
letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész
éjszaka szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
Techsupport: Hallo, miben segithetek?
Ugyfel: A szamitogepemben fustol a halozati tapegyseg.
TS: Akkor sajnos ki kell cserelnie a tapegyseget.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini allomanyokat.
TS: De uram egyertelmu, hogy a tapegyseg hibas. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy eleg megvaltoztatni az ini
allomanyokat es rendben lesz. en csak azt akarom ontol, hogy mondja meg
a
helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarazat utan sem ertette meg az Ugyfel a problema
lenyeget. A TS munkatars mar nem allta meg, hogy ne ”feleljen”.
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de letezik
egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkezo sort ”LOAD NOSMOKE.COM es minden
normalisan fog mukodni. Utana ertesitsen mi a helyzet.
Kb. tiz perc mulva.
U: Nem mukodik. Meg mindig fustol.
TS: Rendben. Milyen verzioszamu DOS-t hasznal?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a problema. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lepnie a Microsoft-al, es kerni toluk upgrade-t.
Majd ertesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy ora mulva.
U: Ki kel cserelni a tapegyseget.
TS: Miert?
U: Hat felhivtam a Microsoftot es a technikusnak elmondtam, hogy on mit
mondott. Utana a tapegysegrol kerdezgetett.
TS: Es mit mondott onnek?
U: Azt mondta, hogy a tapegysegem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
Fiú: - Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas
hard disckel és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel
mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
apa: - Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ”vetkőztess le!”
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak nem vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
A nagy gyerek megy az első osztályba, mert megbukott.
Elkezd menőzni a kis elsősök között, mert ott ő a legnagyobb, és a legerősebb.
Felkiabál:
- Hé, törpék, ki bunyózik velem?!
Erre odamegy a tanár, és mondja:
- Én szívesen verekedek veled.
- Inkább ne, csak az egész egy vicc volt.
Micimackó bemegy a henteshez.
-Árulnak itt disznóhúst?-kérdezi az eladótól.
-Igen.-mondja a hentes.
Ekkor Micimackó előkap egy gépfegyvert, és mindenkit lemészárol aki a boltban van.
-Ezt Malackáért!
Két betörö becsönget, és odamegy egy kislány.
- Hé kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van velem Gergő.
- Hány éves? - kérdezi a betörő.
- 20-
- Na jó, akkor többet nem is zavarunk. Futás!!!
És erre odarepül Gergő, a papagáj.
A radiológus magához hívja a beteget
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
No és mára az uccsó:
- Miért roszabbak a női vezetők mint a férfiak?
- ???
- Ha jobbra indexelnek, nem biztos, hogy balra fognak kanyarodni.
- Mijaz: piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- ???
- Tégla
======
- Kicsi, zöld és százhússzal veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben
======
- Kicsi, szőrös és kering a föld körül?
- ???
- Műhód.
======
- Hogy hívják a falusi energiaitalt?
- ???
- Kútbull
Kevés a vicc, tessék írni:
- Mi az: kicsi szórke és alig kap levegőt?
- ???
- Egér a Marson.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Mi az első lecke, amit megtanítanak a felnőtteknek a számítástechnika tanfolyamon?
- ???
- Ha valamit nem tudsz, kérdezd meg a gyerekedet.
- Mi az: 3 betű és kék?
- Kék. Mi az: 5 betű és piros?
- Piros. És mi az: 4 betű és zöld?
- Tank.
- Gyerekek, ki tudja, hogy kell szöget másolni? - kérdezi a matektanár.
Julcsika majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Kontroll cé, kontroll vé...
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a disznó?
- Uíííí-uííí.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Nőgyógyász a bíróságon
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt . Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős
dolga van. Elvállaltam;, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy rib.nc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p**** át ...
Na, ekkor ütöttem meg...
Na ezt is csak a fordított nemmel ismertem :D
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű` futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
Heh, elég komoly kis fordító lehet ez :)))
Vályogtégla :D
http://www4.tranexp.com:2000/Translate/index.shtml?from=eng&to=hun&type=...
Hogyan keletkeztek a feketeluykak??
-----
-----
Isten nullával osztott...
Hogyan nézne ki az Adobe termékpalettája magyar nevekkel?
Mókásan :) Nézzétek meg az internetes fordítást!
http://www4.tranexp.com:2000/Translate/index.shtml?from=eng&to=hun&type=...
Ha életedben a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a játék, z pedig az, hogy befogod a szád.
- Albert Einstein
-
--
To err is human, but to really foul things up requires a computer
Valódi történet (DTP stúdióban)
Ügyfél kért egy grafikát. Pószterre, tehát nem az az 5 kb-os kép lett.
Persze teljesen Photoshopban készült, így igencsak nagyméretű lett.
Hozott egy floppy-t, hogy emlékbe hazaviszi. Mondtuk neki, hogy arra sajnos nem fog ráférni.
- Miért?
- Mert a lemez túl kicsi
- Aha, hát nem baj, ha lelóg róla...
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az ”paste”
gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn
nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy ”paste shortcut”, és
akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani,
ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet,
ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el
tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy
cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van,
viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a
válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a
cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A
barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a
bundája biztosan nem lesz ott...
----
pakk
Amit Isten egyik kezével download, a másikkal upload.
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Domain név kérés:
- És milyen domain nevet óhajt?
- Mittu domain!
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
Szilvapálinka, IT stilusban
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel
bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem
egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába.
Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt,
letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész
éjszaka szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.
Nah még egy utolsót: :))
- Mi a katonai operációs renszer?
- CommanDos.
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
- Hogy hívják a hajléktalan monitort?
- ???
- Katódsugár-csöves.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
----
pakk
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!
Techsupport: Hallo, miben segithetek?
Ugyfel: A szamitogepemben fustol a halozati tapegyseg.
TS: Akkor sajnos ki kell cserelnie a tapegyseget.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini allomanyokat.
TS: De uram egyertelmu, hogy a tapegyseg hibas. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy eleg megvaltoztatni az ini
allomanyokat es rendben lesz. en csak azt akarom ontol, hogy mondja meg
a
helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarazat utan sem ertette meg az Ugyfel a problema
lenyeget. A TS munkatars mar nem allta meg, hogy ne ”feleljen”.
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de letezik
egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkezo sort ”LOAD NOSMOKE.COM es minden
normalisan fog mukodni. Utana ertesitsen mi a helyzet.
Kb. tiz perc mulva.
U: Nem mukodik. Meg mindig fustol.
TS: Rendben. Milyen verzioszamu DOS-t hasznal?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a problema. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lepnie a Microsoft-al, es kerni toluk upgrade-t.
Majd ertesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy ora mulva.
U: Ki kel cserelni a tapegyseget.
TS: Miert?
U: Hat felhivtam a Microsoftot es a technikusnak elmondtam, hogy on mit
mondott. Utana a tapegysegrol kerdezgetett.
TS: Es mit mondott onnek?
U: Azt mondta, hogy a tapegysegem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
Fiú: - Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas
hard disckel és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel
mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
apa: - Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
-Uram-szól halálra rémülve a skótnak a taxis-,elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?!
-Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ”vetkőztess le!”
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak nem vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Mi a szél?
- ???
- A levegő azon része, amelyik siet
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Röpke poén :)
”...az USB tenyleg fejlettebb, mint az USA?”
Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?
Nem megy, mi?
(lásd alul)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V
Elárulom: 64.
A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.
Nagyon rossz vicc(?) >>
A nagy gyerek megy az első osztályba, mert megbukott.
Elkezd menőzni a kis elsősök között, mert ott ő a legnagyobb, és a legerősebb.
Felkiabál:
- Hé, törpék, ki bunyózik velem?!
Erre odamegy a tanár, és mondja:
- Én szívesen verekedek veled.
- Inkább ne, csak az egész egy vicc volt.
Mi az abszolút kellemetlen?
-Ha a hülyeség az akaraterővel és a szorgalommal párosul!
Diogenes
Bukásra álló diák elcserélné apja három darab kiváló bőr nadrágszíját Pink Floyd nagylemezre!
”Mindketten jól járunk!” jeligére.
Diogenes
Micimackó bemegy a henteshez.
-Árulnak itt disznóhúst?-kérdezi az eladótól.
-Igen.-mondja a hentes.
Ekkor Micimackó előkap egy gépfegyvert, és mindenkit lemészárol aki a boltban van.
-Ezt Malackáért!
Diogenes
Az eddigi legjobb vicc, amit hallottam:
Két betörö becsönget, és odamegy egy kislány.
- Hé kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van velem Gergő.
- Hány éves? - kérdezi a betörő.
- 20-
- Na jó, akkor többet nem is zavarunk. Futás!!!
És erre odarepül Gergő, a papagáj.
A radiológus magához hívja a beteget
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!